わたしのためを思って言ってるのだろうけれど、全くそうは聴こえていなくて、ただその形の自分なりの対処法を話して自分の知識をひけらかしたいだけなんじゃないか。酷い人間だなあと思うけれど、そんなことを悶々考えながら横に座っていた。 わたしの心は今…

自分を喜怒哀楽のなかのどれかに当てはめるなら、哀だと、常々思う。 恥ずかしながらわたしは小中高大いつだって授業に泣いた経験がある。周りに知られたかはわからないけれど、自分では他人とか構わずボロボロ涙を零していた。 授業の内容が関係することも…

最近は暗いことしか話してないから、絞り出してでも楽しいことを話そうかな。 といっても専ら恋人としかいないのでその話になってしまう。ブログを公開し始めたのは元彼に振られたときだったので、そう思うと一周回って辿り着いた感じが強い。わたしは結構恋…

地下鉄というものが少し苦手。 私にとっての地下鉄は札幌市営地下鉄で、特に札幌〜大通〜円山公園の印象が強い。学校とか、カフェに行ったりとか。 そもそも何故苦手なのかというと、苦手というほど苦手ではないのかも知れないけれど、穴に潜るという行為に…

25日が本番なのに24日にみんな熱を入れすぎているんじゃないか。25日が可哀想だ、って小さい頃から思って生きてきた。しかしながら幼少期のわたしにとっての25日は、大抵与えられたゲームカセットを姉弟と淡々こなす日であった。 10代も後半になってから、ク…

気持ちだけ「頑張ります」が1番価値が無い、とトイレでふと思い立って泣いていました。 今日は何をしても途中で泣きそうになって、うまく生活が出来なかったと思います。特に何もしていないのに。生活のために必要な最低限、5時間程度の勤労しか成し遂げてい…

最近は頻繁に東京に行く機会があって、そのたびに緊張して疲弊して早く帰りたくなってしまう。元々は家に帰りたいという気持ちが薄いのだけど、帰る家が変わったからか、家への愛着が湧いた。 最近は居候をしています。あまり実家にいられる心持ちじゃないか…

昨日といい今日といい入眠剤を飲んでから文字を打っているのですが、朝起きた時に「こんな文章書いていたっけ」と思うことが常です。 昨日は、最近ひとの家に居候しているのだけれど、いつの間にか言葉が寝言に変わっていたようでした。何やら気恥ずかしい言…

寒くなって、自分と他との境界線がより鮮明になってきた。薬を飲むと目眩のように世界が閉じる。夜が来た、という感覚がない。 大勢がいるところは煩くて、あとは少し目線が気になって、どうしても鼓動が早くなってしまう。全く知らない人とならまだマシなの…

人の文章をあまり快く見れなくて、媚びたような裏を見透かそうと必死に神経を擦り減らしている。 いつもiPhoneで文章を打っているので、私の変換をより正確に素早く表してくれないパソコンに少し苛立ちを感じたりもする。私のパソコンの悪い部分はタッチキー…

東京にふらっとインターンシップに向かって、でも全然気乗りはしなかった。(自分が興味のある職種でないことも関係している気がする)東京という街に向かうたびに悲しい気持ちになって、何かが削がれて、疲弊してしまう気がする。実際美術館を見る以外、なに…

今日恋人と札幌駅で服を見たり雑貨を見たり、生産性も無く歩いていたら、とある店の中でわたしのことを嫌っていた女を発見してしまった。 わたしが先に店にいて服を眺めていて、その後に彼女とその母親であろう人間が店の中にやってきた。 とてつもなく申し…

あまり得意ではないと思う。 他人と心を通わすとか、そういう手段としての行為が苦手で、いつもうまくいかなくて終わった後に一人で散々な気持ちになる。疲れたなあとか、今日もダメだったなあとか、そういう気持ちでいっぱいになってしまう。 男は基本的に…

一度の投稿で1,000字を書き上げようと決めて2年弱が経つ。今や100回の投稿を済ませ、合計で100,000字を超えている。数字が好きなのかわからないけれど、数えていくと達成感と誇らしさを得られる気がする。 わたしが文字を書いてきて一番重要だと思っているら…

生きていてもあまり良いことがないな。良いことがあっても次はきっと悪いことが起こる、そういうマイナスな発言を肉声で聴いたのは初めて(或いは遥か久し振り)だったので共感する前に涙が出てしまった。 会ったこともない私のことをあまりよく思っていないあ…

初めてFINLANDSのライブに行った。 かれこれ3年ほど好きでYouTubeなりAppleMusicなりで聴いているのだけれど、ライブに行くのは今回が初めてだった。 何故年数が経ってようやく重たい腰を上げたのかというと、恋人に「FINLANDSの曲は良いよ」と布教しまくっ…

人に好かれた私は魚拓のように(人拓とでも言うべきか)人に刻まれて、中身のないまま日光に焼けて朽ちていってしまうのだろう。 私は今幸せで、数年付き合って結婚も間近じゃないかしら？と思える恋人がいて、仕事もそこそこ軌道に乗ってきて給与も伸びつつあ…

「全ての物事は言葉１つで表せるのかもしれないけれど、内包しているものは個々において若干の意味が違うものなのだから、私は言葉を組み合わせてお互いが同じものを示せるように努めなければならないと思います。」 という言葉を飛行機の中で雲を眺めながら…

自分じゃない自分を自分みたいに見せて生きるのってなかなかしんどいなと思う今日。自分で自分がなんなのかよくわからなくなってきた。 幼少期の自分と今の自分は別物で、だから年を重ねて自分でいるのがしんどくなって、外界の方が寧ろ自分らしくて、ずっと…

最近は全然文章を書けていなくて、思えば去年の11月がピークだったのかもしれないと思うと自分の怠惰な生活にガッカリする。 今日になって何故自分の作り出す話を思い出したのかというと、友人に披露する機会があったからだった。披露というか、お詫びという…

好きだった人間の今の恋人があまりにも中身がなさそうだと、(良い別れ方じゃなかったとしても)嫌な気分になってしまう。 そもそも感性は人それぞれだし、頭が良さそう/悪そうで人間の善し悪しを決めるのは浅はかなことだという認識はある程度持っているし、…

なんとなく座った座席のすぐ横に人が座ってしまうとか、些細なことで泡立つ自分の心を宥めて、磨いて、無かったことにすることには長けていると思う。 健常者のフリをするなんて言ったら、私のことが嫌いな人間に「お前はお前が思うほど特別に劣ってる人間じ…

延々とカメラに向かって同じ文言を吐きながら、覚えて、間違えてを繰り返す。これが私のスタイルなのだけど、横で見ている人間はすごく嫌そうな顔をしていた。 気まずいのは得意ではないので、私はいつものようにヘラヘラ笑いながらやり過ごそうとした。そう…

隠すのをやめました。元からたまに漏らしていたけれど、私はバイセクシャルです。 今回なんでこんなことを態々文字にしようかと思ったのかというと、率直に、失恋をしたからです。 わたしから告白したわけではありません。ただなんとなく、相手に好意が漏れ…

わたしがやりたくてやってるわけじゃないのに、というのは言い訳だと思うけれど、どう考えても自分に適性がないものを背負わされている気がする。休みの日に美味しいご飯を食べていても心の奥底で悲しい気持ちになる。なんでやることやっていないのに娯楽ば…

なにも悪いことをしてきたつもりはないけど、1つひとつバラバラほどけていく。 何か悲しいことがあって俯いているのを他人に辛気臭いと注意され意識して笑顔でいると偶々お通夜をしているほかの他人に不謹慎だと怒られるみたいに、世の中には上手くいかない…

つい先日ポストに投函したばかりの淡い水色の封筒が宛先不明で我が家に戻ってきたのは年始も過ぎて日常が流れ始めてからだった。 宛先は自分がずっと想いを寄せている相手で、今は東京で働いているらしかった。実はというと数年前からめっきり返事がこなくな…

いつもコンビニやらなんやらで物を買ったりするときに「お願いします」「有り難うございます」を言うように意識している。自分に余裕がないときはそんなことすら出来ないのだけど、極力頑張っている。 1日の中で1回でも心のこもった言葉を貰うと少しくらいは…

精神的に弱っている時は上手く口が動かなくて頭もぼんやりしていてよく言葉を間違えるのだけど、その度に自分の頭の悪さを感じて悲しくなる。 皆んなから同情されることもないから多分そんなに一般的ではなくて、だからこそ弁解する余地もなくて嫌になる。友…

生活に手を抜いているわけではないけれど、今まで出来ていたことが上手く出来なくなっていることが多々ある。態となのかそうでないのかはわからないけれど、お金が絡むこととか必要最低限の気遣いしか出来なくなっている。良くないね、と呟くとただただ同意…