わたしのためを思って言ってるのだろうけれど、全くそうは聴こえていなくて、ただその形の自分なりの対処法を話して自分の知識をひけらかしたいだけなんじゃないか。酷い人間だなあと思うけれど、そんなことを悶々考えながら横に座っていた。 わたしの心は今…

自分を喜怒哀楽のなかのどれかに当てはめるなら、哀だと、常々思う。 恥ずかしながらわたしは小中高大いつだって授業に泣いた経験がある。周りに知られたかはわからないけれど、自分では他人とか構わずボロボロ涙を零していた。 授業の内容が関係することも…

最近は暗いことしか話してないから、絞り出してでも楽しいことを話そうかな。 といっても専ら恋人としかいないのでその話になってしまう。ブログを公開し始めたのは元彼に振られたときだったので、そう思うと一周回って辿り着いた感じが強い。わたしは結構恋…

地下鉄というものが少し苦手。 私にとっての地下鉄は札幌市営地下鉄で、特に札幌〜大通〜円山公園の印象が強い。学校とか、カフェに行ったりとか。 そもそも何故苦手なのかというと、苦手というほど苦手ではないのかも知れないけれど、穴に潜るという行為に…

25日が本番なのに24日にみんな熱を入れすぎているんじゃないか。25日が可哀想だ、って小さい頃から思って生きてきた。しかしながら幼少期のわたしにとっての25日は、大抵与えられたゲームカセットを姉弟と淡々こなす日であった。 10代も後半になってから、ク…

気持ちだけ「頑張ります」が1番価値が無い、とトイレでふと思い立って泣いていました。 今日は何をしても途中で泣きそうになって、うまく生活が出来なかったと思います。特に何もしていないのに。生活のために必要な最低限、5時間程度の勤労しか成し遂げてい…

最近は頻繁に東京に行く機会があって、そのたびに緊張して疲弊して早く帰りたくなってしまう。元々は家に帰りたいという気持ちが薄いのだけど、帰る家が変わったからか、家への愛着が湧いた。 最近は居候をしています。あまり実家にいられる心持ちじゃないか…

昨日といい今日といい入眠剤を飲んでから文字を打っているのですが、朝起きた時に「こんな文章書いていたっけ」と思うことが常です。 昨日は、最近ひとの家に居候しているのだけれど、いつの間にか言葉が寝言に変わっていたようでした。何やら気恥ずかしい言…

寒くなって、自分と他との境界線がより鮮明になってきた。薬を飲むと目眩のように世界が閉じる。夜が来た、という感覚がない。 大勢がいるところは煩くて、あとは少し目線が気になって、どうしても鼓動が早くなってしまう。全く知らない人とならまだマシなの…

人の文章をあまり快く見れなくて、媚びたような裏を見透かそうと必死に神経を擦り減らしている。 いつもiPhoneで文章を打っているので、私の変換をより正確に素早く表してくれないパソコンに少し苛立ちを感じたりもする。私のパソコンの悪い部分はタッチキー…