自分の中で思い出に残っている人間は、まあ、多いのかもしれない。 たまに夢に出てきて私を後悔に浸らせる悪魔。ずっと「いいひと」に徹しても、ときに「わるいひと」になったとしても、敵わないものは敵わなくて、私の後悔は日に日に増していく。 私が今暇…

お金を稼ぐ才能がないんだなあ、とボンヤリ生きていて思う。 アルバイトも出来ないほど社会不適合であるとかそういう意味ではなくて、何もないところからお金を生み出そうという気持ちが無いに等しいということ。 自分自身すごくお金に困っているとかではな…

自分でそんなつもりは全くなかったのだけど、人を信じすぎてしまうのが私の欠点らしい。 実父の死亡届を恋人に預けたり、インターネットを通じて仲良くなった人の家に泊まったり、さすがにお金を貸したことはないけれど、人によっては「それで大丈夫だったの…

あの日私はやっぱり少し弱気になってメッセージを送れないでいた。自分の単純な一言が相手に気を遣わせてしまうかもしれないし、相手がそのことで私を疎遠にしてしまうのがたまらなく嫌だったから。意味もなくスマートフォンの電源を入れたりして時間が経っ…

もうこの世にいなくなってしまったのに、無意識にまだいると判断して、あとで気づいて寂しく思うことが多々ある。そのことを人に話すと「私も亡くなった祖父母のことをまだいるように思うことがある」と返されて、わたしは別に共感が欲しかったわけじゃない…

名義を変更したり解約をしたり相続の手続きをするなかで「自分のやっていることを責任持って整理すること」の重要さがわかった気がする。 自分は記憶できているからいろんなところに重要書類を散らばらせていてもいいし、あらゆるIDも数回打ち込めばパス出来…

最近は運転をすることが多い。 わたしたち3姉弟はみんな自動車運転免許を持っているのだけど、今までずっと活用していなかった。車を乗るような用事が生まれることがないインドア派だからというのもあるし、家の立地的に駅まで出てしまえばJRや市営地下鉄で…

暇では無いけれど手持ち無沙汰でなんとなく手芸をコツコツやっている。立体型とプリーツ型のマスクの作り方はもう覚えた。少し昔であれば実用性のないものを作りたくて作っているという風だけれど、現在においては布マスクでも十分実用性が高くて嬉しい。 私…

不謹慎かも知れないけれど、あらゆることがウイルス騒ぎで滞っていて良かったなと思います。 不要不急な用事は慎まなければならない世の中において、自分の娯楽が次々と削がれていくのを感じる。友人とご飯に行ったり、カフェ巡りをしたり、美術展を見に行っ…

後悔は今じゃもうどうにもならないから後悔なのであって、克服する方法は何もないんだと思う。どう行動していたって起きるものは起きるだろうし、していなかったことはどうせしなかった。 朝起きたら自分の父親が骨になっているだなんて、恐ろしくて非現実的…

自分は悲劇だと感じているのに、他人からは喜劇だと笑われるのが1番辛くて悲しい。 自分の子供の栄転をどうでもいい事かのように話されて、酷く疲れてしまう。ただでさえ今の情勢は至極不安定であるのに。 昔は父のことが好きだった。 学歴はないけれど、知…

自分がうまく出来ている人間だとは思っていないけれど、明確に人と比べると自分の阿呆さが身に染みてしまって嫌になる。 集団面接というものを初めて行ったのだけど、いつもの通り私は発話に時間がかかって少し回りくどい言い方をしてしまう。言葉の節々が稚…

最近は雑多な日記になっている。あんまり洗練された文章ではないと思うから、わたしの徒然なるままに書いた文字の羅列に興味がない人は見なくても良いと思う。 今日は昼過ぎにテストセンターを受ける予定があった。 9時くらいに起きて、朝食を食べ、日曜締め…

多分面接で馬の合わない人間にあった。どう考えても自分のセリフを話すのに必死でしょあなた！っていう感じの。話したことが宙に浮いている感じがしたから、ダメかもしれないなあと思っている。 違う企業ではそんな反応だったのに通ったりしたから本当意味わ…

昨日久しぶりに先生と電話越しに具体的に面接でどんなことを話すかとかの作戦会議をした。わたしが就活で疲弊したのは、第三者がわたしの思い以上にシビアに就活を捉えていることだった。わたしはもっと緩く生きていたかった。 多分もがいてもがいて辿り着い…

何度目の４月１日だろう。背筋が伸びるような、ちょっと後ろめたいような気持ちで家に居る。 就活と向き合わなきゃいけないなと思って、取り敢えず朝井リョウの「何者」を読もうと思った。思ったのはいいけれど本を開いて読む時間がうまく作れなくて、数ペー…

祈られた祈られないというのは自分の中であまり大きな問題ではなかったように感じる。自分の能力のなさというか役に立たなさが自分を刺すように感じる。今は一周回って元気な気になっているけれど、実際どうなのかは有耶無耶になっている。 卒論が始まって、…

元彼を極端に嫌う人間ではないけれど、今も好きな元彼と今は大嫌いな元彼がいるのは仕方ないのかなと思う。 根は博愛主義なのでできれば恨み言は言いたくないけれど、大嫌いにさせる元彼が悪い！と言いたくなる。ヒヨコこと私の初めてを奪った元彼のことすら…

大学受験で躓いてからというもの、「試験」だとか「面接」だとかいうものにめっきり弱くなってしまった。その単語を提示されるだけで身体に力が入ってしまい全身から血が抜けたような気分になる。自分でも大したことないではないとわかっているのだけれど、…

久しぶりにズルズルと落ちていく感覚があった。あまり結果は良くないかもしれない。 自分の希望が全て通って、自分のしたいことをできて、なんていう世界でないことはわかっていた。だからこそ、ああここでもダメなのかもしれないなと胸が狭くなる気がした。…

地球の裏側に恋人がいるということを未だに自覚しきれない自分がいる。 わたしは日本から出たことがないし、外国の話は少しお伽話じみて聞こえてしまう。アメリカとか韓国とかフランスとか、話には聞くし想像も出来るけれどそれが実在してるとはあまり思えな…

ミッドソマーを見た。 ちょっと時差ができてしまったけど、それは文章化するのが難しいというよりただの怠惰。 自分の備忘録として文字を連ねているのにも関わらず(だからこそ？)面倒くさいと思ってしまう自分がいる。 見ていてすごく辛かったのは、精神的に…

数ヶ月に1回くらいだった飛行機も、今は月に数回乗ってしまっているからなんだか感覚が麻痺している。そんなに安くはないのにな。 まあ全部が全部自分で用意したわけではないので、某企業や親にはすごく感謝をしています。飛行機に乗るのは面倒くさいけれど…

トラウマと共に生きるというのがわたしの生活のひとつのテーマになっていると、なんとなく思う今日。 わたしが好きになる人は、決まってわたしにないものを持っている人だった。だからこそ彼らが何気ない日常の話をするだけで、わたしはどことなく蚊帳の外の…

最近異様に菅田将暉が好きで仕方がない。 多分わたしは高校時代の淡い青春に果てしないコンプレックスを持っていて、その羨望を夢に近い相手に当てはめて補完している。流石に四捨五入すると30になってしまう恋人にそんな儚い妄想を押し付けるのは残酷過ぎる…

2泊3日の短い旅が一先ず終わった。行く前はあんなに嫌嫌だったのに今はなんだかスッキリした気持ちで飛行機に乗っている。東京に向かう行為はあまり好きではないけれど、行ってしまえば案外楽しめる人間かもしれない。 今は自分の居住区を移すために飛行機に…

最悪なことが起こった。 まあこういうのは直ぐには言えない、言わない方が吉だと知っているので大声では言わないけれど。自分で自分にがっかりしてしまった。 具体的な内容をきちんと文章にするのは数年後の話になるとは思います。気になる方はゆっくり待っ…

少し具合が悪い。 去年同様深夜から初詣に行ったのだけど、去年同様に風邪っぽくなっている。喉が若干痛い。頭も少し痛い。インフルエンザじゃなければいいけれど。 実家に帰って、足が伸ばせる湯船に肩まで浸かって、少し重たい布団をかけて横になった。床…

朝が来て、昼が来る前にもう夜が顔を出してしまうような毎日を繰り返しているけれど、世間は2020年に到達したよう。わたしは未だに足踏みをして、地面を見つめている。 得られたことはなんだっただろう。 明日を暮らすために今日準備をすることが大事だとか…

わたしのためを思って言ってるのだろうけれど、全くそうは聴こえていなくて、ただその形の自分なりの対処法を話して自分の知識をひけらかしたいだけなんじゃないか。酷い人間だなあと思うけれど、そんなことを悶々考えながら横に座っていた。 わたしの心は今…